ریحانه الزهرا

پاسخ: هر یک از زوجین می توانند بدن دیگری را با شرائط ذیل به منظور تحقیق ببینند:

آیات عظام: امام، رهبری و فاضل:
1. نگاه به قصد لذت و ریبه نباشد؛ 2. ازدواج متوقف بر این نگاه باشد؛ 3. مانعی از ازدواج نداشته باشد.
آیت الله سیستانی: 1. نگاه به قصد لذت و ریبه نباشد؛ 2. مانعی از ازدواج وجود نداشته باشد؛ 3. احتمال دهد که طرف مقابل قبول کند؛ 4. قبلا از ویژگی های او اطلاع نداشته باشد؛ 5. بخواهد با همان شخص ازدواج کند نه برای تعیین به چند نفر نگاه کند.
آیت الله مکارم: فقط می توانند به وجه و کفین، موها، گردن و مقداری از اطراف آنها و به حجم بدن از روی لباس نگاه کنند.

—————–
منبع: تحریر الوسیله، م 28، کتاب النکاح؛ عروه الوثقی، م 26، کتاب النکاح؛ کتاب احکام روابط زن و مرد، ص 189؛ منهاج آیت الله سیستانی، ج 3، م 28

استاد انصاریان: صله رحم و دید و بازدید ارحام از بهترین آداب نوروز باستانی است که در فرهنگ  اسلام پاداش آن نزد خداوند به اندازه پاداش یکصد مجاهد محاسبه می شود. در حدیثی نبوی (ص) آمده است : کسی که با جان و مال خود در راه صله رحم تلاش و کوشش کند، پروردگار پاداش  یکصد  شهید به او عنایت می کند.

منبع : پایگاه عرفان

اهل بیت از مهمان کار نمیگرفتند 

✅امام صادق(ع): 

ابن ابى يعفور می گوید در خانه امام صادق(ع) ميهمانى ديدم.

روزى او براى انجام كارى برخاست . حضرت به او اجازه ندادند و شخصاً آن كار را انجام دادند و فرمودند:

رسول خدا(ص) از به كار گرفتن ميهمان، نهى فرموده است.
?كافى ج6، ص283، ح1
tollabkarime @

آنچه که دنیای غرب دارد ما را به سمت آن می‌کشاند، محور قرار دادن انسان و خواسته‌های اوست.تمام معادلات او را حول محور خودش می‌گرداند و حتی واژه‌های مانند “مسئولیت پذیری” که  در گذشته رنگ و بویی غیر شخصی داشته را اکنون رنگ و بوی خودمحورانه و خودخواهانه می‌دهد.
یاشا مونک (Yascha Mounk) استاد نظریه‌های سیاسی در دانشگاه هاروارد در مصاحبه‌ای با عنوان «تغییر شیوۀ فهم ما از مسئولیت، ما را بی‌رحم‌تر کرده است» می‌گوید"منظور ما از مسئولیت تغییر کرده، قبلاً این‌طور بود که می‌گفتیم “ببین، تو نسبت به غیر از خودت مسئولی"، و الآن این‌طور است که می‌گوییم"بسیار خب، ببین، تو باید از پس نیازهای خودت بربیایی. باید مطمئن باشی پول کافی برای غذاخوردن داری و.."»[1] و این یعنی به جای این‌که به رشد خودمان، همزمان با بودن در کنار دیگران بیندیشیم و از این فضا لذت ببریم، فقط به خودمان و خواسته‌هایمان بیندیشیم و کلاه‌مان را سفت بچسبیم.
این حقیقتِ ماجرایی است که ما در درون آن در حال غرق شدنیم و روز به روز در ابعاد مختلف زندگی‌مان بیشتر احساسش می‌کنیم؛ از سکب‌هایمان در انتخاب شغل گرفته تا ازدواج و فرزندآوری، همه و همه تحت تاثیر یک نگاه خودمحورانه قرار گرفته است.
ازدواج که در این نوشتار مورد بحث ماست واز نظر دین مبین اسلام محبوب‌ترین و عزیزترین ساختار را دارست[2] در گذر زمان دست‌خوش تغییرات اساسی گردیده است؛ پدیده‌هایی مانند میل به تجرد دائم، سخت‌گیری‌های جوانان و خانواده‌های آنان و همچنین افزایش سن ازدواج، همگی به نوعی موید این مطلب هستند که نگاه ما از یک نگاه متعالی به یک نگاه خودخواهانه تنزل پیدا کرده‌است.
ما ادامه مطلب را در پاسخ به سوال یکی از کاربران انجمن رهروان ولایت که سوالی تحت عنوان “اولش ناز کرد بعدا اشکال از قیافه گرفت” مطرح کرده است ادامه می‌دهیم. این کاربر محترم در سوال خود این‌گونه بیان داشته‌اند که :” پسری 32 ساله هستم. مادرم از دختر خانمی خوشش آمده بود و شماره تلفن‌شان را جهت خواستگاری گرفته بود طبق هماهنگی كه صورت گرفت، با مادرم جهت خواستگاری رفتيم ولی متاسفانه در جلسه اول دختر خانم با لحن نامناسبی به درخواست مادرم كه گفتند اگر امكان دارد باهم صحبت كنيد گفتند من فعلا صحبتی نمی‌كنم.فردا که مادرم زنگ زدند بدون این‌که عذرخواهی خاصی کنند، گفتند مادرم الان کار دارند و فردا زنگ بزنید؛ فردا هم هر چه زنگ زدیم جواب ندادند ،بعد از دو روز که مادرم مجددا زنگ زدند، مادرش بدون هیچ درنگی گفتند دخترم از قیافه پسرت خوشش نیامده. با توجه به خواستگاری‌های قبلی که داشته‌ام، اکنون مادرم دلسرد شده‌اند. اگر امکان دارد من را راهنمایی نمایید.”

در پاسخ به سوال شما باید به همان نقیصه اساسی اشاره کنیم که در زمان حاضر منطق ما در ازدواج، همان معیارهای خودخواهانه و راحت‌طلابانه است در حالی که اسلام شدیدا آن را نهی کرده است و نظر ما را به سوی معیارهایی جلب کرده که سبب رشد حقیقیمان باشد؛ آنجا که نبی مکرم اسلام صلی‌الله‌علیه‌وآله می‌فرمایند:«إذا جاءَكُم مَن تَرضَونَ خُلُقَهُ و دِينَهُ فَزَوِّجُوهُ «إلاّ تَفْعَلُوهُ تَكُنْ فِتنَةٌ في الأَرضِ و فَسادٌ كَبيرٌ؛ هرگاه كسى كه اخلاق و دينش را مى‌پسنديد به خواستگارى نزد شما آمد، به او زن بدهيد كه «اگر چنين نكنيد در روى زمين فتنه و فساد بزرگى پديد آيد».[3]
شما هم به احتمال زیاد مانند بسیاری از جوانان، خواسته یا ناخواسته، تاوان این نوع نگاه را پس می‌دهید، نگاهی که بیشتر از آنکه شما را امیدوار کند، گرد ناامیدی بر ذهنتان می‌پاشد.
اما راه برون رفت از این مشکلی که بیان کرده‌اید این است که سوالتان را به دو قسمت تقسیم کنیم.

1.درباره خواستگاری اخیر شما و جواب منفی دختر مورد نظرتان:
درباره رفتار آن دختر خانم و نحوه برخوردش با شما، فقط آن قسمت‌هایی مهم است که به شما ربط پیدا می‌کند وگرنه هیچ‌کس به جز خود او، جواب گوی عملی که انجام می‌دهد نیست.
گرچه که نحوه بیان پاسخ منفی از طرف آنها چندان مناسب به نظر نمی‌رسد ولی به عقیده ما نیازی نیست درباره این مساله که با چه کیفیتی به شما جواب منفی دادند صحبت کنیم ولی بررسی این نکته که چرا از شما خوششان نیامده می‌تواند برای شما اطلاعات مفیدی را مهیا سازد که در خواستگاری بعدی به کمک شما بیاید بنابراین می‌توانید این سوال را از خود بپرسید که علت آن چه می‌تواند باشد؟
البته طبیعی است که در پاسخ به این سوال، در عین حالی که دقیق هستید، باید واقع‌بین نیز باشید و باور داشته باشید که قرار نیست خودتان را محاکمه کنید بلکه هر شخص ویژگی‌هایی دارد که در حد توان باید در اصلاح و ارتقاء آن ویژگی‌ها تلاش نماید و اینجاست که صحبت‌های آغازین ما به کمک‌تان خواهد آمد که ممکن است اصلا ایراد خاصی متوجه شما نباشد بلکه این نگاه خودخواهانه آن شخص و خانواده‌اش باشد که موجب شده این وصلت به وقوع نپیوندد.

2.دل‌سرد شدن مادرتان نیز نکته دومی است که باید بیشترین سرمایه خود را در تقویت این فضا قرار دهید.
انسان‌ها اگر بدانند که وظیفه‌گرایی بر نتیجه گرایی برتری دارد، آنگاه به جای این‌که در کارهایی که به نتیجه دل‌خواه نرسیده است خود را ملامت کنند و فضا را تیره و تار جلوه دهند، شکر خدای را به جا می‌آورند که ما به وظیفه خود عمل کردیم؛ با این اقدام، هم دل‌شان آرام می‌شود و هم انگیزه پیدا خواهند کرد که این مسیر را با انرژی بیشتری طی کنند بنابراین شما باید مادر خود را متوجه این امر سازید که دارد به وظیفه خود عمل می‌کند و نکند با ناشکری نعمت‌های اطرافش را از دست دهد.
در کنار این مساله برای ایجاد رغبت بیشتر به جهت همراهی مادر، موارد زیر را نیز رعایت بفرمایید:
1.احترام به والدین خصوصا مادر، از دستورات مهم دین است که باید رعایت شود.
2.در انجام دیگر وظایف خود نسبت به والدین کوتاهی نداشته باشید.
3.برای صحبت با مادر، وقتی را تعیین نمایید که از لحاظ روحی آمادگی کامل داشته باشد.
4.سعی کنید حرفهایتان در عین حالی که محکم و مستدل هستند، ولی با آرامش و حفظ احترام بیان شوند.
5.از واسطه های دارای نفوذ بر والدین نیز می‌توانید بهره ببرید.
6.نکته نهایی و بسیار مهم این است که توکل ، توسل و دعا را نیز فراموش نکنید که در احادیث آمده این‌ها می‌توانند مقدرات را به سمت حالات خوب تغییر دهند.

___________________________________________
1.مصاحبه ترجمه شده در وب‌سایت ترجمان در تاریخ ۶ اسفند ۱۳۹۶ آن را با عنوان «تغییر شیوۀ فهم ما از ’مسئولیت‘ ما را بی‌رحم‌تر کرده است» به ترجمۀ علی امیری.
2.پیامبر اکرم صلی‌الله‌علیه‌وآله: «مَا بُنِيَ‏ فِي‏ الْإِسْلَامِ‏ بِنَاءٌ أَحَبُّ إِلَى اللَّهِ عَزَّ وَ جَلَّ وَ أَعَزُّ مِنَ التَّزْوِيج»‏بحار الأنوار(ط - بيروت)،ج100، ص222، دار إحياء التراث العربي - بيروت، چاپ: دوم، 1403 ق.
3.كلينى، محمد بن يعقوب بن اسحاق، الكافي (ط - الإسلامية)، ج‏5، ص347، 8جلد، دار الكتب الإسلامية - تهران، چاپ: چهارم، 1407 ق.

منبع: سایت رهروان ولایت

برای انتخاب همسر شایسته، معیارهایی وجود دارد که توجه به آن‌ها از اهمیت خاص برخوردار است. ویژگی‌هایی را که یک همسر مناسب باید حائز باشد می‌توان به دو بخش تقسیم نمود: خصوصیات اثباتی و خصوصیات سلبی. خصوصیات اثباتی ویژگی‌هایی است که یک همسر مناسب باید دارا باشد، مانند دیانت و تقوی، حسن خلق، فعال و تلاشگر، عفت زبان، سخاوت، مهمان نواز، آراستگی ظاهر، امین بودن، اصالت خانوادگی و… و خصوصیات سلبی ویژگی‌هایی است که یک همسر شایسته باید از آن‌ها مبرا باشد، مانند بد اخلاقی، جاه طلبی، لجبازی، هوسبازی، معتاد بودن، خودخواهی، بی‌ارادگی و… . بنابراین مطالعه هر دو جهت ضروری است. آن‌چه در این مورد باید در نظر گرفت آن است که در انتخاب، دچار مریضی افراط و تفریط نشویم. صراط مستقیم میانه روی است. هماهنگی نسبی و توجه به خصوصیات طرف در حد متعادل کفایت می‌کند. ایده آل گرا و مشکل پسند راه بجایی نمی‌برد. برای دوری از افراط و تفریط می‌توان ملاک‌های ازدواج را به دو دسته تقسیم کرد: ملاک‌های اصلی و غیر اصلی (ترجیحی). ملاک‌های اصلی یعنی آن دسته از ملاک‌هایی که اگر در طول زندگی در فرد مورد نظرتان وجود نداشت به هیچ وجه قادر به ادامه زندگی با وی نباشید؛ برخلاف ملاک‌های فرعی که ترجیحی هستند یعنی اگر باشد خیلی خوب است و اگر هم نباشند می‌توان با آن کنار آمد.

دین‌داری یکی از مهم‌ترین ملاک‌های اساسی خصوصا برای کسانی که مقید به دین و دینداری هستند خواهد بود. امام باقر (ع) فرمود: «عَلَیْکَ‏ بِذَوَاتِ‏ الدِّین‏؛با همسر باایمان ازدواج کنید.»

اشتباهی که برخی از دختران و پسران عزیز در این مرحله ممکن است دچار شوند این است که به خاطر برخی عوامل از قبیل نداشتن خواستگار زیاد و یا اصرار والدین و … از ملاک‌های اصلی خود کوتاه بیایند و یا اگر برخی از ملاک‌های اصلی آن‌ها در شخص مقابل وجود نداشت با مسامحه و سهل انگاری عبور کنند و بگویند این مسائل بعدا درست می‌شود. این کار در مورد ملاک‌های فرعی و غیر اصلی مورد تایید است اما در مورد ملاک‌های اصلی می‌تواند خسارات زیادی به بار آورد.

 مهارت همسر یابی

همسریابی فنونی دارد که اطلاع از آن برای هر دختر و پسر ضرورت دارد. دخترانی هستند که در گوشه خانه به انتظار می‌نشینند ولی تا سنین بالا خواستگار مناسبی به سراغ آن‌ها نمی‌آید و چه بسا تا آخر عمر تنها و دلمرده روزگار بگذرانند. و یا پسرانی که شتاب‌زده و یا بدون مطالعه، مبادرت به ازدواج با دختری می‌کنند که به هیچ وجه مناسب آن‌ها نیست و گاه با رد کردن یکی دو خواستگار، ناامیدانه از ازدواج منصرف و خود را شکست خورده در زندگی می‌پندارند و تا آخر عمر زندگی را به تنهایی سپری می‌کنند.

روش‌های همسریابی، اصول جذب همسر برای دختران مسن، چگونگی رفتار با مردی که بر سر راه دختری قرار می‌گیرد، همسریابی توسط پسران و آشنایی با روش‌های انحرافی در همسریابی فنونی دارد که باید آن‌ها را فرا گرفت.

آشنایی افراد از طرق مختلفی مانند معرف، محیط زندگی، محل کار و تحصیل، میهمانی‌ها و مراسمها، محیط‌های مجازی و مراکز همسریابی صورت می‌گیرد. در همه روش‌های آشنایی لازم است افراد اطلاعات لازم را در مورد یکدیگر کسب نمایند. درآشنایی‌هایی که در فضای مجاری رخ می‌دهد لازم است افراد به سرعت وارد محیط فیزیکی شده و با واقعیت یکدیگر روبه‌رو شوند. ارتباط اینترنتی که ماه‌ها به طول می‌انجامد طرفین را وارد خیال و توهم درباره یکدیگر می‌کند.

تحقیقات

قبل از خاستگاری برای این‌که به نتیجه بهتری برسید، علاوه بر صحبت کردن دختر و پسر با هم باید تحقیق کامل و جامعی برای شناخت طرف مقابلتان داشته باشید.

اولین گروهی که می‌شود نام برد، همسایه‌ها است؛ کسانی که محله آن‌ها عوض شده و به محله یا شهر دیگری رفته‌اند، باید از همسایه‌های قدیمی آن‌ها سوال کرد. دومین گروه، رفقا و دوستان آن‌ها می‌باشد. چه در مدرسه یا دانشگاه و …دسته دیگر معلمان و اساتید هستند و دسته بعد مدیران و دسته دیگر، هم اطاقی، هم خوابگاهی و یا هم حجره‌ای‌های ایشان است و دسته دیگر همکاران، حتی از پایین‌ترین رده اداره هم می‌شود سوال کرد.

رجوع به مشاور متخصص

در بسیاری از موارد به تنهایی و یا با صحبت کردن نمی‌توان به صفات روحی و بویژه اختلالات شخصیتی فرد پی برد؛ بنابراین مشاوره حضوری و کمک گرفتن از یک مشاور می‌تواند در انتخاب صحیح بسیار مفید باشد.

پایگاه اینترنتی اسوگی

منابع:

راهنمای ازدواج موفق،آلبرت آلیس،رابرت هارپر، ترجمه الهام شفیعی، انتشارات رسا، تهران، چاپ سوم، 1390.

آموزش و مشاوره قبل از ازدواج، سید مهدی حسینی بیرجندی ، انشارات آوای نور، تهران، چاپ دوم، 1391.

چای اول(دانستنی های پیش از خواستگاری)، عبدالاحد اسلامی، انتشارات موسسه اموزشی و پژوهشی امام خمینی ره، قم، چاپ اول،1393.

همسرگزینی چرا و چگونه؟، علی احمد پناهی، انتشارات موسسه اموزشی و پژوهشی امام خمینی ره، قم، چاپ اول،1390.

خانواده درمانی و مشاوره ازدواج و زناشویی، سید مهدی حسینی بیرجندی ، انشارات اساطیر، تهران، چاپ دوم، 1384.

صمیمانه با عروس و داماد(آنچه همسران جوان باید بدانند)، محمود اکبری ، انشارات نور الزهرا، قم، چاپ چهاردهم، 1385.

پی نوشت:

 وسائل الشیعة، شیخ حر عاملى‏، ج‏20، ص 38.

 با سلام، راستش دختره از همه جهت شرایطش خوبه از طرف خانواده که عالی تک دختر از لحاظ سنی 9سال کوچیک تر از لحاظ مالی هر دو خانواده هم سطح همیم مادر دختر منو از مادرم برا دخترش خواستگاری کرده ولی من دلم راه نمیده .بدم ازش نمیاد ولی دلم راه نمیده چکار کنم؟ لطفا راهنمای کنید.

بیان کردید که «این دختر از همه جهت و شرایط خوبه است ولی دلم راه نمی دهد» در ابتدا باید متذکر شویم که ازدواج ملاكهایی دارد كه باید بر اساس آنها انتخاب كرد و نظر مثبت یا منفی داد. شما برای ازدواج فقط باید آن ملاكها را در نظر بگیرید. اگر طرف مقابلتان با آن ملاكها مطابقت داشت، اقدام می كنید؛ وگرنه پاسخ منفی می دهید. بنابراین تنها به خود و شرایط خود و انتظاراتی كه از همسر آینده خود دارید فكر كنید و فرد مورد نظر را با ملاكهای خودتان بسنجید، نه به این علت که دلتان راه نمی دهد یا مثلا حسی به ایشان ندارید و یا … از این ازدواج منصرف شوید.
کاربر محترم، مهم ترین فشارهای زندگی از تعارضات درونی یا بهتر بگوییم دو راهی ها و تردیدها ناشی می شود. بهترین كار این است كه تعارضات درونی خود را از بین ببریم و این تعارض با انتخاب راه درست قابل حل بوده و انسان را به زندگی آرام برمی گرداند.
دوست داشتن مربوط به قلب و درون انسان ها می باشد و هر كس خودش می داند به شخصی علاقه مند هست یا نه؟ و این مساله امری پیچیده نیست و در یک كلمه دوست داشتن، همان علاقه نسبت به كسی است كه انسان تصمیم دارد با او باشد و با او زندگی كند. اما یادمان نرود دوستی و علاقه ی ابتدایی با عشق تفاوت دارد. در واقع لازم نیست شما از ابتدا عاشق همسرتان باشید.
پس در مورد اینکه او  به دلت نمی‌شیند یا دلت راه نمی دهد باید بگویم درست است که یکی از ملاک های اصلی ازدواج این است که طرف باید به دلت بشیند؛ ولی نباید این را با عشق و علاقه بیش از حد اشتباه بگیری؛ بلکه اگر کسی بود که تا حدودی به دل شما نشست و توانستی ایشان را به عنوان همسر آینده ات بپذیری، می‌تواند مورد خوبی برای ازدواج باشد. اگر طرف تناسب های لازم فکری، اعتقادی، اخلاقی و رفتاری را با شما داشته باشد، بعد ازدواج، این علاقه و پسند حداقلی، روز به روز شدیدتر  می‌شود. پس چون خودتان گفتید که از او بدتان نمی آید و شرایط مطلوب نسبی شما (اعتقادات، اخلاق، اصالت خانوادگی و …) را دارد، شایسته است با واقع بینی بیشتری نسبت به شرایط ازدواج در جامعه حاضر با عنایت ویژه ای روی گزینه مورد نظر تفكر نمایید.
در نهایت باید گفت درست است كه انتخاب همسر مسئله ای مهم و حساس است ولی در عین حال نباید زیاد وسواس به خرج داد. هیچ كس صد درصد طبق معیارهایی كه انسان ابتدائاً در نظر دارد آفریده نشده و پرورش نیافته است. كما این كه ممكن است نسبت به طرف مقابل شما نیز همین گونه باشد و صد درصد آن طور كه ایشان می خواهند نباشید. بنابراین توصیه می كنم مراقب باشید در انتخاب همسر كمال گرا نباشید و انتظار نداشته باشید كه همسر آینده شما تمام ویژگی های یک انسان ایده آل را داشته باشد، چرا كه گل بی خار خداست. لذا، شما در صورتی كه 70 یا60% از معیارهای خود را در كسی یافتید می توانید به همان اكتفا كنید و بیش از آن را با برنامه ای حساب شده و با اخلاق و رفتار و ارشادات نیكو و صمیمانه بسازید.
بنابراین با توجه به آنچه گفته شد از خصوصیات مثبت و منفی دختر خانم مورد نظر لیستی تهیه كنید و آنها را با ملاكهای یک همسر مناسب مقایسه كنید تا بتوانید به نتیجه بهتری دست پیدا كنید. البته به این نكته هم توجه داشته باشید كه از آنجا كه تمام ویژگی های مثبت در وجود یك فرد جمع نمی شود باید جمع بندی كنید و مجموع امتیازات طرف را در نظر بگیرید ممكن است در برخی ویژگی ها نمره پایینی بگیرد ولی در ویژگی دیگر نمره و امتیاز بالایی داشته باشد و در جمع و با یک سبک و سنگین كردن و در واقع معدل گیری از امتیازات و معیارهای ضروری و غیر قابل اغماض آنها به پاسخ مثبت یا منفی می رسید.

پایگاه اینترنتی رهروان ولایت

اگر هر کس بخواهد در زمینه ازدواج جوانی که در فامیل هست، نظر بدهد و انتظار داشته باشد که دقیقا نظرش اِعمال شود، باید بپذیریم که در اکثر مواقع این خواستگاری‌ها به ازدواج ختم نشود.

در ازدواج مشورت کردن با اطرافیان و کسب اطلاعات از آنها تا زمانی که به دخالت منجر نشده است خوب است ولی فراتر از آن می‌تواند باعث ایجاد مانع در فرایند ازدواج شود.

با مخالفت والدین در ازدواج، چه باید كرد؟
تسهیل ازدواج مقدمه رواج عفت و حجاب است.
امروزه یکی از گلایه‌های اصلی جوانان، وجود دخالت‌های بیش از حد و سخت‌گیرانه اطرافیان در ازدواج و طی نمودن مراحل بعد از آن می‌باشد. آمارها به خوبی نشان می‌دهد که سایه شوم دخالت‌های بی‌جای اطرافیان، تا سال‌های متمادی بر روابط زوجین سایه می‌اندازد و به تیره و تار شدن هر چه بیشتر این روابط می انجامد.
وقتی به آمارهای طلاق رجوع می‌کنیم می‌بینیم که “27درصد از متقاضیان طلاق در ایران، دخالت‌های بی‌جای خویشان و آشنایان را علت تقاضای جدایی دانسته‌اند".[1] این مساله نشان‌دهنده این است که خانواده‌ها و بستگان، نقش تسهیلی و حمایتی خود را تا حدودی از دست داده‌اند و موجبات شدت یافتن موانع و مشکلات در مسیر جوانان را فراهم ساخته‌اند.
اسلام به خلاف نگاهی که الان در جامعه در حال شکل گرفتن است، بر آسان‌گیری در امر ازدواج، تاکید دارد و آن را نشانه برکت می‌داند؛ پیامبر اسلام صلی‌الله‌علیه‌وآله در این باره می‌فرمایند:«إنّ مِن يُمنِ المرأةِ تَيِسيُر خطبتها و تيسيرُ صداقها؛ از نشانه‏‌های برکت زن آن است که خواستگاری و مهریه‌اش آسان و اندک گرفته شود.»[2]
برای اینکه ما بدانیم در این فضا با چه مشکلاتی دست به گریبان هستیم، ادامه مطلب را در پاسخ به سوال یکی از کاربران محترم رهروان ولایت با عنوان “بعد از مادربزرگ نادان به یک عشق واقعی رسیدم” دنبال می‌نماییم که در سوال خود بیان کرده‌اند: ” دو مرتبه عاشق شده‌ام و هر بار که به خواستگاری فرد مورد علاقه‌ام رفته‌ام، با نظر مخالف خانواده و بستگان آنها ازدواج برهم خورده است. اکنون بار سومی است که به فرد دیگری به عنوان همسر آینده می‌اندیشم  و عاشقانه او را دوست می‌دارم ولی از ترس این‌که مبادا خانواده یا یکی از اطرافیان آن شخص نظر مثبتی نداشته باشد و باز هم این ازدواج سر نگیرد، از بیان علاقه قلبی خودم و اقدام به خواستگاری رسمی، هراس دارم. از شما در این باره راهنمایی می‌خواهم.”

در پاسخ به سوال این کاربر محترم و در راستای مطالبی که از ابتداء مطرح کرده‌ایم باید بگوییم که هر کدام از این خواستگاری‌ها و شنیدن جواب‌های منفی با وجود دلبستگی‌هایی که ممکن است به وجود آورده باشد، در زمان‌های بعد، خود مشکلات جدیدی را تولید خواهد کرد مشکلاتی از جمله سختی فراموش کردن فردی که به دل شما نشسته است.
در گام نخست باید یک مساله را به عنوان مقدمه بررسی نماییم و بعد به سراغ پاسخ به سوال اصلی شما برویم.
مساله شما قدری برای ما مبهم است یعنی ما می‌خواهیم دقیق تر بدانیم که:
1.منظور شما از عاشق شدن آیا همان علاقه‌ها و جذب شدنهای ابتدایی است یا این که از سر شناخت کامل دلبسته و شیفته آنها شده بودید؟
2.اگر یک نوع شیفتگی ایجاد شده آن‌گاه طریقه شناخت شما چگونه بوده است که پیش از مطرح کردن با خانواده‌ها و جدی‌تر شدن ماجرا، به یک باره با این همه مخالفت روبرو شده‌اید؟(مثلا کانال آشنایی شخصی بوده یا با اطلاع خانواده‌ها بوده است)
3.الان تکلیف آن علاقه‌هایی که ایجاد شده به چه صورت است و چگونه توانسته‌اید آن علاقه‌ها را از دل و ذهن خود جدا سازید؟
4.از یک جواب منفی گرفتن تا خواستگاری و حتی علاقمندی بعدیتان چقدر طول کشده است؟
جواب به این سوالات قطعا در پاسخگویی ما تاثیر داشت ولی به هر حال برای خود شما پاسخ دادن به این سوالات نیز در باز شدن ذهن و استحکام در قدرت تصمیم‌گیریتان کمک فروانی خواهد کرد.

حال به سراغ پاسخ به سوال‌تان می‌روم که با این موردی که به او علاقمند شده‌اید چگونه برخورد کنید.
به صورت منطقی هرچه شما پیش از آنی که علاقه‌ها و وابستگی‌هاتان شدت پیدا کند، بتوانید سریع‌تر تکلیف خود را مشخص نمایید، بهتر است پس:
1.علاقه را معیار قرار ندهید که چون علاقمندم و ترس از شنیدن نه دارم پس در همین حال بمانم؛ به این دلایل که به خود می‌گویید: “لااقل علاقه را دارم و سرخورده نیز نشده‌ام".
2.ببینید بهترین رفتار منطقی در این فضا چیست؟ بهترین رفتار به طور قطع رفتاری جراتمندانه است تا شما را از بلاتکلیفی خارج نماید و شما هم این مسیر را برگزینید.
3.همان‌گونه که تجارب قبلی نیز نشان می‌دهد که در بحث خواستگاری افراد دیگری غیر از دختر دخیل هستند پس خواستگاری رسمی از طریق خانواده‌ها بهترین گزینه است.
4.برای آشنایی بیشتر مستقیما با خود دختر مرتبط نشوید چون هم از لحاظ شرعی ممکن است مشکلاتی ایجاد شود و هم اینکه به همان دلبستگی‌های ناایمن و بلاتکلیف‌ساز دامن بزند.
5.نه از نه شنیدن بترسید و نه تا جواب منفی به شما داده شد فوری میدان را خالی کنید بلکه در این فضا راه‌هایی وجود دارد که می‌توانید طی نمایید. مثل این‌که با استفاده از واسطه‌های دارای نفوذ، صحبت‌ها را به قصد حل مسائل و رفع ابهامات ادامه دهید.
در پایان نیز به این مطلب اشاره می‌کنیم که گرچه که خانواده‌ها باید در امر ازدواج، بنا بر معیارهای اسلامی، ازدواج را آسان بگیرند، ولی باز هم برای جوانان نباید سخت‌گیری خانواده‌ها مستمسکی باشد که با دور زدن آنها، خودشان مستقیما با شخص مورد علاقه‌شان ارتباط بگیرند که این کار مشکلات را پیچیده‌تر خواهد کرد و همچنین باید خودتان را آن قدر محکم نگه‌دارید که با یک نه شنیدن که خاصیت خواستگاری‌هاست، دنیا را تمام شده نبینید؛ چرا که به طور معمول افراد دارای حق انتخاب هستند و جواب منفی دادن هر کدام از دو طرف به دیگری، هیچ‌گاه دلیل بر بدی آن شخص که جواب منفی را دریافت کرده نیست.

پی‌نوشت:

1.زوج‌درمانی با روی‌آورد اسلامی ،نویسنده: محمدرضا سالاری فر، انتشارات پژوهشگاه حوزه و دانشگاه، سال95، قم.
2.نهج الفصاحة (مجموعه كلمات قصار حضرت رسول صلى الله عليه و آله)، نویسنده:پاينده ابو القاسم، ص342، دنياى دانش - تهران، چاپ: چهارم، 1382ش.

برداشته شده از سایت رهروان ولایت